Меню

Если бы кошка заговорила

Если бы кошки и коты заговорили, какой была реакция людей в мире?

Если бы я, котег, мог разговаривать, я бы сообщил вам, глупенькие мои человеки, что в стране, откуда родом мои друзья японские бобтейлы, уже давно изобрели устройства, такие маленькие-небольшие штучечки, которые крепятся к ошейнику и переводят вам на человеческий язык всё, что мы, котэ и сОбаки, думаем вслух — в том числе и о вас, клянусь своими усами. Вы, человеки, порой бываете такими наивными, ведь прежде всего я сам себе переводчик! На что мне даны мой роскошный хвост, моё гибкое тело с выразительнейшим его языком, мои бездонные глаза и чуткие очаровательные ушки? С их помощью я разговариваю с вами! Внимательнее на меня смотрите и вы всё услышите!

Было бы забавно, лично я хотел бы на это посмотреть, а лучше бы если и моя собака заговорила. Ну во первых это было бы здорово, да и у вас появился бы еще один лучший друг, который вас никогда не предаст и с которым вы всегда сможете поговорить. Хотя еще не знаешь, что тебе может сказать твое животное, будет то осуждения либо же он вас начнет благодарить. Ну и свои нюансы в этом тоже есть, например он сможет высказывать свое недовольство, что не всегда собственно хорошо.)

Если бы человек увидел как коты заговорили, я думаю он бы перестал употреблять такие прущие наркотики)))))

Вот это было бы счастье!

Мало того, что сплетание ног и постоянное Мяу на кухне иногда выводит из себя, так ещё и монолог с ними вести!

Если бы я услышала, что заговорила бы наша кошка, я, наверное, засомневалась бы в собственной вменяемости.

Но, в конце концов, мы бы нашли о чём с ней поговорить.

Если бы коты заговорили, то большинство людей просто сошли бы с ума. А кто то может быть даже и не заметил бы этого, потому что сейчас все заняты работой и ничего вокруг своей работы не замечают и не хотят замечать!

Говорящие коты? А собственно, чему удивятся в современном мире =) Я думаю особо бурной реакции не будет, разве что в первые дни. Людям даже все равно, что за ними следят спецслужбы США (жаль Сноудена), а вы о каких то говорящих кошках спрашиваете ) Однако говорящие коты это все же круто =)

Наверное, многие бы пришли в неописуемое удивление. Как-то прочла, что коты, оказывается, не считают, что они живут у человека, а, наоборот,- человек живёт у кота. Думаю, стоит с этим согласиться, учитывая, что, даже, проживая в квартире, а не в частном доме, коты «метят территорию». Вот и представьте, что такой «хозяин»(в случае такого преобразования) наговорит проживающим на «его» территории, да ещё и не всегда корректно ведущих себя с «хозяином». Так что, пусть уж лучше мяукают!

Да ну жесть началась бы. Особенно для замужних. То есть не только жена с работы пилит, а теперь ещё и кот на великом и могучем. С иронией и сарказмом на счёт невкусного сухого корма и неубранного лотка. Ну и все вот эти его едкие комментарии, которые начнут доноситься из шкафа во время исполнения супружеского долга. А весной под окнами что творилось бы. Особенно в Германии. 🙂

Читайте также:  Как составить проект про кошку

Во-первых, я со своего кота живым не слезу, пока он мне не объяснит, зачем он приходит ко мне в туалет, когда я делаю там свои дела, и смотрит на меня с умным видом.

Во-вторых, почему вода в унитазе и в тазике с замоченными тряпками вкуснее, чем в миске, специально выделенной для него, и обновляющейся свежей водой чаще.

И наконец. Почему он, иногда, «мажет» мимо своего судна.

Поэтому коты и кошки не заговорят, чтобы не омрачнять жизнь прозой.

Источник

6 фраз, которые сказал бы ваш кот, если бы умел разговаривать

Всегда мечтали расшифровать загадочное мяуканье и поведение своего кота? Теперь у вас есть такая возможность! Все коты просто мечтают о том, чтобы их хозяева усвоили эти 6 простых вещей.

— Хватит меня фотографировать (я тебе не Ким Кардашьян)!

Дружище, я понимаю, что если бы не я, тебе было бы нечего выкладывать в Инстаграм. Но понимаешь, мне неприятно смотреть на вспышку, так уж устроены мои глаза, и делать 1000 одинаковых фото со мной — это просто жестоко!

— Спасибо, но я могу помыться сам!

Не нужно меня купать, у меня долго сохнет шерсть и мне очень некомфортно ходить мокрым. К счастью, у меня есть лапки и язык — этого достаточно для моей ежедневной гигиены.

— Когда я мяукаю, я хочу тебе что-то сказать, но когда ты мяукаешь в ответ, я ни черта не понимаю!

Мое «мяу» чаще всего означает «я голоден», «мне скучно», «мне больно» или «мне страшно». Если будешь слушать меня внимательно, ты научишься понимать разницу. Но твое «мяу» — это просто «мяу», ты не говоришь на моем языке.

— Не нужно меня одевать, мне и так хорошо!

Как вы, люди, любите наряжать нас в шапочки, кофточки и штанишки. Но мы же вам не собаки! Мне может нравиться валяться на твоем свитере, но это не значит, что я хочу себе такой же. У меня примерно 65 000 шерстинок на каждый квадратный сантиметр, зачем мне еще одежда?

— Моя шерсть не виновата в твоей аллергии

Вы видели хоть одного кота с аллергией на людей? Вот и я — нет. Зато люди всегда винят в своей аллергии нашу шерсть. На самом деле, они чихают и кашляют не из-за шерсти, а из-за особого белка «Fel d 1», который вырабатывается в кошачьем организме.

— Я же кот, мне нельзя без когтей!

У вас есть ногти, у нас — когти. И если мы начинаем царапать ваш любимый диван, вы иногда удаляете нам когти. Пожалуйста, умоляю, не делайте так! Представьте, что вам удалили кончики пальцев! Вот так и мы себя чувствуем без когтей. Лучше найдите нам какую-нибудь когтеточку, и мы будем вам очень благодарны!

Источник



Если бы коты умели говорить: 10 недовольных мордашек

Подавляющее большинство владельцев кошек считают, что если бы их кошка умела говорить, то она вечно была бы недовольна.

  • Уделяют слишком мало внимания/слишком много внимания
  • Мало покормили (а когда было достаточно-то?), а самое вкусное приберегли для себя
  • Мешали спать
  • В лотке недостаточно чисто
  • Не дают драть кожаный диван

Список можно продолжать до бесконечности! Встречайте фантазии на тему:

Читайте также:  Как определить что кошка заболела простудой

1. Ты что, только что прикоснулся к моему меху без разрешения? Сколько, по-твоему, времени я трачу на умывание ежедневно?!

2. Что ты имеешь ввиду, когда заявляешь, что не вся еда в этом доме принадлежит мне?

3. Это опять ты? Разве я не сказала вчера, что хочу поменять раба на более расторопного?

4. В смысле — нельзя есть хомяка? Тогда может ты попробуешь объяснить мне, зачем притащил его в квартиру?

5. Эй, человек! Да, я опять собираюсь разбудить тебя в 5 утра, но это не значит, что тебе можно шуметь днем. Немедленно выключи пылесос.

6. Я просил корм с тунцом, а не с лососем. Если не видишь разницы — жри его сама. То, что ты уже купила 24 консервы по акции — не аргумент. Я хочу тунца.

7. Как ни одной заявки на вязку? Чёрт с ними, с абиссинками, ты меня знаешь — я не нацист!

8. Чё разоралась? Шерсть на платье — последний писк моды.

9. Если я отгрызу твою руку, тебе все ещё будет так важно сдать курсовик вовремя?

10. Всё еще считаешь себя венцом эволюции, примат? Воистину, блажен, кто верует!

Подпишись на канал «Зверополис», чтобы не пропустить новые забавные публикации о домашних животных!

Источник

Если бы кошка заговорила

Если бы кошки умели говорить.

Не раз уже, глядя на моську моей кошки, я подозревала, что она мною недовольна. Но сегодня ее возмущение достигло таких пределов, что я без труда прочитала в ее глазах все, что она думает обо мне. А думает она примерно следующее:

Моя хозяйка — это сущее наказание. У нее нет ни капли здравого смысла! Вы только послушайте, что мне приходится от нее терпеть.
Каждый раз на обеде я плачу горючими слезами, — она никогда не угадывает, чего я хочу. Ну и что, что вчера я орала, как резаная, когда она варила мне мясо. Но сегодня — то я хочу «Вискас» — неужели это так трудно заметить?!
Когда мы ложимся спать, я всегда опасаюсь за свою жизнь. Как она не может понять, что, обладая таким грубым телосложением, надо быть более внимательной к хрупкому нежному существу, спящему рядом! Но нет, заботы от нее не дождешься, и я всегда пребываю в полной боевой готовности, готовая увернуться из-под гигантской ноги или сгруппироваться, когда во время приятного сна из-под меня выдернут одеяло.
Хотя, надо признаться, иногда она пытается угадывать мои желания, и в эти моменты я думаю, что она не так плоха. К примеру, она поняла, что я люблю нежиться на теплом белье, и как будто стала гладить его чаще. Но почему же тогда это тупое существо сгоняет меня сразу же, как я удобно там устроюсь?!
Самое ужасное, что она наводнила весь дом жуткими приспособлениями типа фена, эпилятора и, самое главное, пылесоса! — от воя которых у меня разыгрывается жуткая мигрень. И как я ни стараюсь перегрызть провода, у меня совершенно ничего не выходит.
А сегодня мое терпение окончательно лопнуло. Мало того, что недавно она вымыла мне лапы, когда я порылась в ящике с землей, а потом пришла на ее свержепостеленную кровать, — это вместо того, чтобы полюбоваться изящными следами моих лапок на белоснежной простыне! Так, кроме этого, она еще и наступила мне на хвост и пропылесосила мой коврик, — и все это в один и то же день!
В общем, я решила изящно отомстить, — я уже собаку съела на подобных вещах (уж простите за каламбур!). Просто искусать, как сделали бы на моем месте некоторые — это примитивно. Гораздо лучше уткнуться мордочкой ей под подбородок, демонстрируя свою любовь, и как следует повозить когтями по ее шее, на забывая обгладывать висящую на ней цепочку, — пусть потом объясняет, откуда у нее засосы, ха-ха!
Но гораздо более эффективно будет наесться собственной шерсти и изобразить тяжелейшее отравление над ее новыми туфлями. Если артистизм не подведет (а меня он не подводил никогда!), она меня даже пожалеет. Хотя в этом лучше не переборщить, а то загремишь к ветеринару, — а он, скажу я вам, еще хуже, чем пылесос!
В общем, уважаемые, воспитание хозяев целиком находится в наших собственных лапках.

Вот какие слова я угадала сегодня в своей кошечке. Но, несмотря на ее противный характер, я все же ее люблю. Она напоминает мне всех существ женского пола, вместе взятых, и поэтому я просто не могу не испытывать к ней родственных чувств.


Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Читайте также:  Почему воняет туалет у кошек

Источник

Если бы кошка умела говорить — 2

После выхода первой публикации на тему » что, если бы коты умели говорить «, многие вздохнули с облегчением. Слава богу, что они молчат! Иначе можно лишиться последнего друга.

Однако фантазия не знает удержу, как говорят — Остапа понесло. Поэтому встречайте следующие вариации кошачьих мыслей:

1. Перестань есть и уберись в моем лотке. Там недостаточно чисто. Ты ведь понимаешь, что это в твоих интересах — ведь коврик в ванной достаточно чистый. Или твоя подушка. А, уже идёшь? Молчу.

2. Это ты меня жирной назвала? Где зеркало висит показать?

3. Ты жалкий, но мы уже давно вместе. Я принесла тебе мышку, поешь..

4. Напомни, куда мы ездили вчера? И куда, черт возьми, подевались мои бубенцы?!

5. Я собираюсь улечься на нагретое тобой место и поспать ещё часов 6. А ты иди на работу, холоп! Купи мне что-нибудь в зоомагазине.

6. Ты уже говорил, что Собака появилась в доме раньше меня и все такое, но этот пёс начал меня раздражать.

7. Или включи обогреватель, или поставь ноутбук на место! Мне необходимо тепло, безволосая ты обезьяна!

8. Мне надоело каждый день кусать твою руку, она не очень-то вкусная, между прочим. Почему бы тебе просто не перестать гладить меня вовремя?

9. Закрой дверь, чтобы я мог проситься внутрь. Я ещё не решил, зайду или нет. Открой дверь обратно, не подождать 5 минут что ли?

10. Не расстраивайся по пустякам, хозяин. Все люди тупые, ты уж не обижайся. А ты по крайней мере можешь заботиться обо мне — разве это не счастье?

Берегите своих котиков! А чтобы пореже сталкиваться с укоризненным взглядом питомца — читайте заметку » 7 вещей, которые бесят вашу кошку «

Подпишись на канал «Зверополис», чтобы не пропустить новые забавные публикации о домашних животных!

Источник