Меню

Заведите кота личным примером



Если вы слишком много работаете заведите кота Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных.

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Похожие анекдоты

IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надосамостоятельно.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.Менеджер говорит:— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить.

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.В 1990 году, я — молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у. Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал «на плечо») на кожух и сказал: «Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют».Стон тут же прекратился. МИСТИКА.Обещание я выполнил.

— Не суди, да не судим будешь.— Протест защиты отклонён.

Источник

Заведите кота личным примером

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Похожие анекдоты

IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надосамостоятельно.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.Менеджер говорит:— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить.

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.В 1990 году, я — молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у. Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал «на плечо») на кожух и сказал: «Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют».Стон тут же прекратился. МИСТИКА.Обещание я выполнил.

— Не суди, да не судим будешь.— Протест защиты отклонён.

Если вы слишком много работаете заведите кота Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных.

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Похожие анекдоты

IT-шник — как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надосамостоятельно.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

Читайте также:  Рисунки темы про кота

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.Менеджер говорит:— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить.

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.В 1990 году, я — молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у. Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал «на плечо») на кожух и сказал: «Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют».Стон тут же прекратился. МИСТИКА.Обещание я выполнил.

— Не суди, да не судим будешь.— Протест защиты отклонён.

Если вы слишком много работаете — заведите кота.Силой личного примера он.

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Ещё анекдоты про Кошек

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?

— Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

— Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы — это коты будущего.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

— А вы сдаёте квартиру людям с котом?
— А какой породы кот?
— Персидский.
— Нет, только славянам.

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот.

— Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

Когда подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме.

Чёрный юмор кошек:
— Кто первый встал, того и тапки.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

На форуме обсуждают кастрацию котов:
— Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

Читайте также:  Как провести первую вязку кота

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

— Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • Альбомы картин, рисунков (1778)
  • Животные и птицы (597)
  • Натюрморт (93)
  • Пейзажи (189)
  • Цветочное (137)
  • Живопись — сообщения моих друзей (200)
  • Живопись (49)
  • Альбомы фотографий (312)
  • Зима (47)
  • Натюрморты (30)
  • Осеннее (49)
  • Альбомы фотохудожников (564)
  • Английский для детишек (5)
  • Астрономия, космос (16)
  • Видео музыкальное (97)
  • Видео о кошках и других зверушках (283)
  • Вязание (425)
  • Блузка, блузон (3)
  • Болеро (5)
  • Джемпер (20)
  • Жакет (27)
  • Жилет, безрукавка (39)
  • Кардиган (8)
  • Котики (12)
  • Кофточка (12)
  • Накидка, шаль (11)
  • Платье (1)
  • Подушки и др (14)
  • Пончо (22)
  • Пуловер (102)
  • Сайты и журналы (17)
  • Свитер (8)
  • Топ (25)
  • Туника (18)
  • Узоры (74)
  • Шапка, шарф (18)
  • Юбка (2)
  • Готовые плееры, часики и цветы с кодами (606)
  • Зима, Новый год, Рождество (57)
  • Осенние анимашки (7)
  • Осенние комменты (12)
  • Схемы (336)
  • Для здоровья (100)
  • Игрушки (20)
  • Интересно (77)
  • Интересно о животных (174)
  • Интересно о природе и явлениях (27)
  • Кино (5)
  • Клипарт (109)
  • Компьютерные дела (170)
  • Легенды о цветах и растениях (21)
  • Макро (24)
  • Мои фото и др. (10)
  • Музыка (325)
  • Мульты (36)
  • На черном (22)
  • Настроение (197)
  • Настроение. про платья (29)
  • Обои, фоны,заставки (64)
  • Поделки (134)
  • Из газет (21)
  • Квиллинг (2)
  • Праздники и поздравления (145)
  • Позитив и юмор (355)
  • Котоматрица (55)
  • Презентации, видео (47)
  • Разное (218)
  • Советы (97)
  • Тесты (14)
  • Рамочки (226)
  • Рецепты (607)
  • Блины, тесто, пирожки (51)
  • Из свеклы и моркови (5)
  • Суп (1)
  • Заготовки (53)
  • Закуски, бутерброды (29)
  • Запеканки (22)
  • Каша, картошка и др (для 2-го) (25)
  • Кексы (12)
  • Мультиварка (11)
  • Мясное и куриное (79)
  • Пироги (66)
  • Рыба (25)
  • Салаты (79)
  • Сырники, рулетики, печенье и др (55)
  • Торты (71)
  • Хачапури, чипсы, пицца (19)
  • Хитрости и советы (24)
  • Шарлотка (10)
  • Рисование (20)
  • Смешное (0)
  • Стихи, книги, рассказы (253)
  • Фотографии ожившие, аниме фото (84)
  • Фотографии городов, путешествия (77)
  • Фотографии животных и птиц (337)
  • Фотографии цветов (110)
  • Художественные работы по разным материалам (86)
  • Шитье, мода (50)

Цитатник

Берега, берега. Художник Альберт Габриэль Риголот / Albert Gabriel Rigolot (Франция, 1862-1932) .

Топ 10 простых и красивых узоров! Только лицевые и изнаночные! Топ 10 простых и красивых узоро.

Весна в пустыне. Художник Джон Уильям Хилтон / John William Hilton (США, 1904-1983) .

Если вы слишком много работаете — заведите кота.Силой личного примера он.

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Ещё анекдоты про Работу

Раньше детям говорили:
— Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
— Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Из характеристики: «Скромен, в работе замечен не был».

— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны — мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!

— Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
— Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?

Читайте также:  Серная мазь кот подкожного клеща

«Я плачу высокие зарплаты не потому, что у меня много денег. У меня много денег, потому что я плачу высокие зарплаты».
Роберт Бош (основатель фирмы Bosch).

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
— Ну как дела? — спрашивает босс.
— Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
— Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
— Что стряслось?
— Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: — А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
— Опять что-то не так?
— Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить.

— А что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница — это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

— Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю.

Работаю по графику сутки через силу.

— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.

Источник

Заведите кота личным примером

(Один день из жизни…)

Утро. Хозяйка встала,
Показать полностью.
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в лотке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
И лицо размалевала,
Думал, что куда-то прётся,
Фиг поймешь, когда вернётся,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже.)
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо —
Что за пакостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет.
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи.)
Эта кремом лицо мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

PS.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять —
Не хрен, блин, спокойно спать!

Источник